Forum reklamowe

MrocznyPan

Piszcie swoje żarty i wszystki śmieszne rzeczy Wesoly

Tyle mam do powiedzenia!

Przychodzi do wróżki facet i pyta się o swoją przyszłość. Wróżka popatrzyła w szklaną kule i mówi:Przez ciebie chłopcze zginą tysiące ludzi!
Wychodzi na ulicę i widzi że w kierunku małego chłopca jedzie ciężarówka. Mężczyzna myśli ,,Uratuję jednego z tych biednych ludzi!" żuca sie pod pod ciężarówkę. Sama zginęła ale uratowała chłopca!
Przybiega przechodzący akurat policjant i pyta chłopaka:jak się nazywasz?
Odpowiada:Adolf Hitler.

W Klasie:
Pani pyta się dzieci na jaki kolor chcialyby aby została pomalowana klasa
- Na czerwony! - mowi 1 dziecko
- Na zielony! - mowi 2 dziecko
- Na niebiesko, a na srodku pizdnąć taki biały pasek! - odzywa się Jasio.
Pani oburzona słownictwem Jasia zabrała go do dyrektora:
- Jasiu powiedz panu Dyrektorowi jak bys chcial aby zostala pomalowana klasa?
- No na niebiesko a na srodku pizdnac taki bialy pasek.
Dyrektor nie wie o co chodzi i po krotkim na mysle mowi:
- A po ch%j ci ten pasek?!

Aneczka

A takie sobie... opowiadanko...

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku
mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę
i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu
się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila
do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób
w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu
męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje
od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem
i przeczytał na ekranie:

Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu

Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie.
Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych.
Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na
Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję,
że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.

PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco...
-----------------------
Irlandzka dziewczyna klęka w konfesjonale i mówi:
- Pobłogosław mnie Ojcze, gdyż zgrzeszyłam.
- Co się stało moje dziecko?
- Popełniłam grzech próżności. Dwa razy dziennie patrzę na siebie w lustrze i mówię sobie, jaka piękna jestem.
Ksiądz obrócił się, dobrze przyjrzał się dziewczynce i mówi:
- Mam dobre wieści dla ciebie, moje dziecko, to nie grzech to pomyłka.
-----------------------
Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!

no i na dziś wystarczy:)pozdrawiam

KADRA

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldinho. No to mówią mu - "Ronaldinho, dobra będziesz grał sam". Reszta drużyny poszła do pubu na piwo..
Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisywał...
Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włączyła telegazetę żeby zobaczyć, .jaki wynik - 0:1 dla Brazylii (34' Ronaldinho no to się cieszą... Jakiś czas później patrzą a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i mówią:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46' dostałem czerwoną kartkę...

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100$?
- Noooo... chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
- Nie wytrzymam!!!!!! Wpierdolę w końcu czarnuchowi!!!

MrocznyPan

Turysta w górach woła do bacy:
-A choj baco! Co robisz?
Baca:
-A choj cię to obchodzi!?

Chosen

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz w Irlandii

MrocznyPan

głupek do głupka:
-Albercie! Pobawmy się w chowanego. Ja wejdę do szafy a ty mnie będziesz szukać.
-Dobrze! Zaczynajmy.

Po pół godziny:
głupek nr. 2 puka do szafty i mówi:
-Albercie! Wyłaź bo nie mogę cię znaleść.

ja11kub

Egzamin do Collegu:

Wersja dla obywateli Stanów Zjednoczonych*
Czas na napisanie egzaminu: ok. 3 tygodnie

Imię i Nazwisko: _____________________________

1. Jakim językiem posługują się Francuzi?

2. Opisz dokładnie starożytny Babilon. W swej rozprawie zawrzyj dokładne informacje na temat jego architektury, literatury, prawa i warunków socjalnych -lub- podaj imię Pierre'a Trudeau.

3. O co mógłbyś poprosić Williama Shakespear'a:
___ (a) o budowę mostu
___ (b) o przepłynięcie oceanu
___ (c) o poprowadzenie armii
___ (d) o NAPISANIE SZTUKI TEATRALNEJ

4. Jaką wiarę reprezentuje papież?
___ (a) Żydowską
___ (b) KATOLICKĄ
___ (c) Hinduską
___ (d) Polską
___ (e) Agnostycyzm

5. Umiejętność zamiany jednostek metrycznych. 0.00 km to ile mil?

6. Która jest godzina jeśli duża wskazówka jest na 12, a mała na 5 ?

7. Ile przykazań przekazał Bóg Mojżeszowi? (w przybliżeniu)

8. Jak w Ameryce nazywa się ludzi z dalekiego południa ?
___ (a) Wschodniowcy
___ (b) Północnikowcy
___ (c) Południowcy

9. Przeliteruj: Bush, Carter i Clinton
Bush:____________________________________________
Carter:__________________________________________
Clinton:__________________________________________

10. Każdy z sześciu króli Anglii nazywał się Jerzy, ostaniego nazywano Jerzym VI. Podaj imiona pięciu wcześniejszych:

11. Skąd bierze się deszcz?
___ (a) z Burger Kinga
___ (b) z Kanady
___ (c) z Australii
___ (d) z chmur

12. Czy możesz wytłumaczyć teorię relatywistyczną Einsteina?
___ (a) tak
___ (b) nie

13. Do czego służy ucho przy kubku?

14. Flaga którego kraju ma czerwono-białe paski oraz 50 gwiazd na niebieskim tle?

15. Wytłumacz zasadę zachowania energii -lub- przeliteruj swoje imie wielkimi literami.

16. Gdzie znajduje się piwnica w trzypiętrowym budynku?

17. Który stan Ameryki wytwarza najwięcej pomarańczy?
___ (a) Nowy Jork
___ (b) Floryda
___ (c) Kanada
___ (d) Alaska

18. Zaawansowana matematyka. Jeżeli masz trzy jabłka, to ile masz jabłek?

19. Co oznacza skrót NBC (National Broadcasting Corp.)?

20. Jakich czasów sięgają tradycje Uniwersytetu Cornella (w przybliżeniu)?
___ (a) B.C.
___ (b) A.D.

* Musisz odpowiedzieć poprawnie na co najmniej 3 pytania, aby zdać test.

KADRA

Jedzie teściowa na rowerze. Spotyka zięcia a on się pyta
- Gdzie jedziesz mamo?
- Na cmentarz
- A kto odprowadzi rower?

Informatyk do informatyka:
- Pożycz mi 500zł albo nie, 512 dla równego
rachunku.

Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Proszę do domu.
- Mógłby pan to sprecyzować?
- Do dużego pokoju.

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

MrocznyPan

Bolek i Lolek przychodzą na egzaminy.
Bolek wchodzi pierwszy.

-Kiedy był chrzest Polski?
-W 966 roku.
-Kto był najbardziej znanym Polskim astronomem?
-Mikołaj Kopernik.
Czy na Marsie istnieje życie?
-Badania nadal trwają.

-Bolek! Bolek! -pyta Lolek-jak tam było?
-Są bardzo łatwe pytania! Odpowiadaj tak:
966, Mikołaj Kopernik i badania nadal trwają.

Lolek wchodzi.
-Kiedy się urodziłeś?
-W 966 roku.
-A jak się nazywasz?
-Mikołaj Kopernik.
-Czy ty jesteś głupi?
-Badania nadal trwają.

KADRA

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie
załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze
na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się \"Niech będzie pochwalony\", a nie \"k.... mac\"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to \"duże t\"
-Nie wolno na Judasz mówić \"ten s*******n\"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić \"pociąg\" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***ą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie z******i
-Ten obok w \"czerwonej sukni\" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie p*********m domokrążcą!

Mruga

administrator

BRAWO

MrocznyPan

Świetne dowcipy Kadra! Ten drugi mnie rozwalił Wesoly

Na koncercie satanistycznego zespołu w pewnym momęcie do sali na której grają pojawiają się tragarze z wzmacniaczam, głośnikami itd. pod przewodnictwem księdza. Podchodzi do niego jeden z tragarzy i zaczyna rozmawiać. Potem on(tragarz) wziął do rąk mikrofon i zaczął śpiewać ,,Alleluja...", i inne pieśni religijne zagłuszając zespół.
Po koncercie sataniści podchodzą do niego i pytają co wyprawiał podczas ich występu.
Odpowiada:
-Myślałem że to próba chóru.
-A nie słyszeliście naszej muzyki?
-No właśnie przez to myśleliśmy że to próba naszego chóru...

KADRA

Siedzi blondynka w pabie i płacze. Kelner podchodzi i się pyta co się stało
- blondynka: no bo wszyscy uważają że ja jestem taka głupia i w ogóle
-kelner: nie martw się brunetki są głupsze patrz: ej brunetka sprawdź czy cię nie ma w domu i brunetka biegnie, a blondynka się śmieje i mówi
-jaka głupia ja bym zadzwoniła.

Młody Szkot wrócił z Francji. Ojciec go pyta:
Jak było?
Dobrze. Tylko jakiś facet wpadł o drugiej w nocy do pokoju. Zaczął wrzeszczeć i stuk wazon.
A ty co na to?
No nic, dalej grałem na dudach.

Mały Szkot do taty:
Tato kup mi nartę.
Tata na to:
daj spokój, przecież jedną już masz.

Czemu jak strzeli sie blondynce w łeb umiera dopiero po pięciu minutach?
Bo kula szuka mózgu

Polak Niemiec i Rusek szli przez pustynie aż nagle spotkał ich diabeł.
Diabeł powiedział że każdy z niech może coś wziąć na plecy a potem muszą dostać 10 biczy i nie mogą nawet mrugnąć, dopiero wtedy będą mogli pójść dalej.
Najpierw Niemiec co chcesz na plecy ?
Oliwę dostał oliwę i 10 biczy i nie mrugnął.
Teraz Rusek co chcesz na plecy?
Nic dostał 10 biczy i nie mrugnął.
Teraz polak co chcesz na plecy ... Ruska

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro
dostane z szynka to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno,
pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, ze nie chce
kanapek z szynka?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko...
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy...

Przychodzi facet do lekarza i krzyczy:
-panie doktorze panie doktorze!
-co się stało?
-nogi mi czernieją
-a myje je pan?
-a to pomaga?

Wiecie czym się różni mądra blondynka od yeti ??
Bo jeti przynajmniej ktoś widział !!

Stoi gość w toalecie z ściągniętymi spodniami trzyma pistolet wymierzony w swojego członka i mówi stój bo strzelam !!!

MrocznyPan

Jeden 8-letni chłopak siedzi na forum. Spotyka tam swojego także 8-letniego kolega ale nie wie kim on jest gdyż jego nick to KoleśZmiasta.
Pyta się:
-Jak się nazywasz?
Po pół godziny -A co cię to interesuje?
-A w co lubisz najbardziej grać na kompie?
Po pół godziny -W Morrowind.
-A ile msz lat?
Po pół godziny -Nie twój interes.
-Gdzie mieszkasz?
Po pół godziny -W Ostrówku.
-Czemu wcześniej nie odpowiadałeś na moje pytania a teraz powiedziałeś gdzie mieszkasz?
-Bo pytania dotyczące ważnych rzeczy zadawałeś na przemian z mniej ważnymi i wybiłeś mnie z rytmu!
-A czemu tak powoli odpowiadałeś?
-Bo musiałem przeanalizować dokładnie twoje pytanie żebym wiedział czy mogę na nie odpowiadać.

Jasiu w młodości był tak biedny że gdyby nie był chłopcem nie miał by się czym bawić Wesoly

KADRA

Wyciągnij w autobusie laptopa i naciśnij ten link [link widoczny dla zalogowanych] Mruga